Bom estou de ferias, mas infelizmente vão acabar daqui uma semana. Hoje queria ter aproveitado melhor o domingo, mas meu maridão foi lavar o carro e dar banho nos 4 cachorros ontem e hj amanheceu todo quebrado. Resultado só sai para ir comer na hora do almoço. Fomos ao shoping almoçar, eu não quis comer nada pois estava sem fome, sei que fui totalmente burra, porque não devemos pular refeições. Resultado: 1 copo de shop e 3 picoles recheados (com um melado puro). RSSS! Burrice total. E ainda não fui na feira comprar minhas poncã que adoro e minhas verduras porque acordei tarde e fiquei com preguiça. Quero ver como fazer ser essa semana. .   

Estava assistindo SBT REPORT quarta-feira sobre distúrbios alimentares foi muito boa a reportagem, alguém assistiu? Uma coisa que me fez refletir muito, foi uma frase de uma menina que dizia que não podia comer porque não merecia comer e de um menino que dizia que não podia comer porque não merecia ter saúde. Lembrei de outras épocas atrás quando eu fazia uns regime malucos (como ficar sem comer carboidratos e tantos outros) e começava a passar mal e eu dizia para mim mesma: "Você merece tudo isto" "Sua barriga está doendo de fome, isto, passa mais fome porque vc merece isto".Quando tudo chegava ao extremo eu desistia e novamente dizia a mim mesma " Você tem muita pena de si mesma, muita auto-piedade, coitada de você". Gente como eu era caraça de mim mesma e não percebia isto. Eu me auto-torturava e nem entendia o pq disso.
Hoje ainda vejo em mim ainda vestígios dessa auto-tortura e hj sei, ainda não muito claramente, o porque de muitos não gosto. Porque ainda reluto, digo que não gosto de ir na academia ? Porém, gostaria muito de ter um corpo definido. Mas, como ter um corpo definido sem uma malhação correta para atingir? Porque me sinto muito bem em praticar exercícios, mas não consigo ir em academia? Que ambiente é este que não consigo lidar? A partir de hj coloquei uma meta para mim, vou entrar na academia. Quero crescer mais e mais como pessoa, quero lidar de frente com todos os meu sentimentos, não quero mais que eles me controlar, quero a cada dia, ir alimentando minha auto-estima. Mereço sim ir a academia! Estou gorda? sim! Alguém vai me olhar observando minha gordura? Sim! Vou lidar com a vergonha, com sentimentos de inferioridade que acho que vai aparecer e tantos outros ...mas quero gerenciar estes sentimentos e não correr deles.
Hoje sei, que mereço tem um corpo legal !!!! MEREÇO SIM!!!!! 

Meninas vou colocar uma foto aqui de uma saia minha que usava alguns meses atras e que hoje ela esta caindo. Coloquei ela domingo porque só agora voltou o calor e fiquei muito, mais muito feliz pq ela esta super larga em mim. A outra foto e de uma calça apertada que comprei para mim, há um mês atras, ela esta ainda apertada e só vou usar-lá quando não precisar fazer nenhum esforço para fecha-la e ai quero tirar uma foto para vcs comemorar comigo mais essa vitória.  Bjs!!!

Ontem assisti um filme que me fez refletir muito sobre minha vida e minha Reeducação Alimentar, ele chama-se "Escritores da Liberdade" muito lindo, vale a pena ver. A personagem principal lutava por um projeto, ela acreditava nele e decidiu ir a luta para que ele
concretiza-se. O projeto foi crescendo e tomando proporções grandes e transformando-a por dentro. Seu marido no começo dava apoio, mais na medida que o projeto "sonho" foi crescendo e transformando-a, este apoio foi diminuindo. Ela vivia um momento bom e mágico e cada dia seu marido ia observando essa transformação e afastando-se dela. Ela tomava decisões, aprendeu a lutar pelos seus sonhos. Saiu daquela figura que o marido construir e que ela ajudou criar, figura frágil que depende do apoio dele, da ajuda dele. Tornou-se outra pessoa, uma mais independente.
Sempre construi para mim mesma a figura de pessoa frágil que depende de alguém para ir em frente. Meu marido sempre foi para mim um apoio. Isto refletia em tudo na minha vida. Começava um regime e bastava ele dizer algo: " Não vejo que vc emagreceu, para mim vc esta igual" Que eu parava de fazer regime e engordava o dobro. Dizia "há perdi 10 k ou 12 k e ele nem viu a mudança então vou comer e parar com isto, ningém se importa comigo!". Gente hj vejo como era e fico pensando, como tinha um foco e um objetivo pequeno e não tinha um pouco de auto-estima!! Hoje vivo um momento totalmente novo em minha vida, vejo certas coisas que não via antes, hj procuro me encontrar. Comecei esta transformação a algum tempo, não sei exatamente quando só sei que hoje sou outra pessoa. Hoje estou me conhecendo mais, até minha ansiedade esta controlada, lido melhor com meus sentimentos e tenho um objetivo maior que é: torna-se uma pessoa mais centrada e com muito amor próprio. Hoje preciso só do meu amor próprio para continuar com a minha RA e com meu apoio incondicional para continuar. Minhas frustrações, angústias, tristezas lido com elas não mais escondo-as ou tento resolve-lás em um prato de comida. Cada um tem seus problemas e conflitos, temos que ter isto em mente e não precisamos do apoio de ninguém para concretizar um projeto "emagrecimento" que é só nosso e de mais ninguém. Hoje quando digo toda animada ao meu marido algo de bom que aconteceu comigo e ele não retribui com uma resposta que queria ouvir, não deixo isto me abalar e isto não significa que ele não me ama. Cada um tem seus problemas e não devemos exigir de ninguém um tipo de comportamento ou atitude desejada. Só podemos exigir de nós mesmas. Este meu projeto esta sendo uma faxina interiormente, vejo que muitos do meu conflitos internos, criei e alimentei-os. Era muitos sentimentos envolvidos e não tinha inteligência emocial para gerência-los. Já perdi quase 10 k, não perdi só 10 k perdi muito dos problemas que criava e ganhei mais segurança. Não sei se meu marido percebeu essa minha mudança, mais o importante é que hoje percebo que em mim habita uma nova mulher.

Hoje gente, me pesei e estou feliz comigo mesma perdi 700 gramas esta semana e isto é muito bom, aos pouco chego lá!!!
Ontem não me controlei bem e andei pisando na Jaca, tudo pq tenho que tomar uma decisão muito importante. Lembra que falei para vcs que passei no concurso para coordenadora de escola, então, dizem que vão começar a chamar para tomar posse semana que vem. A decisão é a seguinte: já sou professora do estado e para assumir a coordenação (no município) vou ter que sair do estado. O salário do município é o dobro do estado mais tb vou trabalhar o dia todo. Mas, o que me deixa com medo e que "vou" para um lugar novo em outro ambiente de trabalho que não conheço e em outra função. Na escola aonde trabalho me dou super bem com todos, adoro todo mundo e parece que todo mundo gosta de mim RSSSS.O desconhecido, o novo, me assusta e ontem pensando nisto, me apavorei e corri para comida! RSSS! Mas, penso que devemos nos arriscar-se ao novo, a situações novas e inesperadas. Situações que trazeram uma nova bagagem de vida, uma nova aprendizagem e no meu caso, um crescimento profissional. Porém, DÁ UM MEDO DANADO e é fácil falar o difícil é fazer! RSS!!! O medo é uma emoção automática mais não quero que ele seja uma justificativa para meu descontrole alimentar e isto esta sendo um grande desafio e aprendizado para mim!!

Peso inicial 75,00 K 19/03/08

dia 19/05 69,00 k
dia 04/06 68,100 k
dia 10/06 68,100 k
dia 24/06 67,800k
dia 28/06 66,900 k
dia 05/04/06 66,200K (-0,700 grs)